先日ポツダムに行った時に見かけた謎の鳥。
カモとガチョウとかのハーフ、、、とか？
今日は、最近というかここ数年悩み続けている人生の不安について書きます。
ちょっと鬱ってるので、暗い話になるかも。
アホっぽい話が読みたい方は、ぜひこちらの記事へどうぞ↓
現在の状況
現在33歳、絶賛後厄中の私ですが
10年前からドイツで暮らしており、5年ほど前からはドイツの田舎に買った家で旦那と2歳の息子と暮らしています。
現在のステータスは、子育て中の専業主婦。
仕事はしていないので、家計は旦那に頼りっきりです。
自分でお金を稼いで自立したい
「自立したい」というか、自立するのが当然なんですけどね。大人になったら。
もう30過ぎたいい大人なので、自分で生活を立てていかなきゃいけないのは当然のことなんです。
元々自分のことは人に頼らず自分で何とかしたいという欲も強いので、とにかく自分のケツは自分で拭けるようになりたい。
でも、今の私にはそんな当たり前のことが出来ていない。
それがすごく心苦しくて、つらい。
「主婦だって立派な仕事だ！」
とか
「子育てしてるんだから！」
とか。
自分を慰め慰めここまで来てますが
でも子育てしながら働いている人が多いこの時代に、専業主婦でいることにめちゃくちゃ引け目を感じています。
働きたい、けど上手くいかない。旦那という制限のある暮らし
※ここからは旦那disというか、すべてを旦那のせいにした言い訳です。
私も本当は、馬車馬のように働きたい。
元々社畜気質なので、別にたくさん働くことはいいんです。
、、、いや、忙しかったら忙しかったでそりゃ文句タラタラなんですけどね？
でも、働いてないことに引け目を感じる今より随分マシだったなと今では思う。
30代。
働き盛りの年齢だし、体も健康。
ではなぜ働かないかというと
「旦那の生活に合わせる」という制限が、生活にあるから。
ストリートミュージシャンとしてある程度成功している旦那は、旅行が好き。
冬は必ず暖かい国に2〜3ヶ月間旅に出てるし
たくさん旅に出られるよう、自分の職業や人生を構築してきた人です。
自分のやりたいことをきちんと理解して生きてきた旦那を尊敬しているし、普通にすごいなとも思う。
でもここ数年、旦那の生き方が本当に苦痛になってきた。
田舎に越してくる前は私も細々と日本食レストランで仕事をしていて、日々の忙しさに愚痴りながらもそれなりに充実した生活を送ってました。
一緒に働く人達はいい人で、友達と呼べる人も近くにいたし。
でも、普通に働いてると当たり前に2〜3ヶ月とかは休めない。
夏と冬に、2週間半の休みがあるだけ。
（それだけでも、日本の常識からするとめちゃくちゃ多いんですが。）
旅を基準に人生を設計してきた旦那とは、生活のリズムが根本的に合わなかったんですよね。
私はドイツに残って仕事をして旦那だけ数ヶ月旅に出る、、、という生活を数年していたんですが、徐々に旦那がその生活に耐えられなくなりました。
というわけで引っ越しが決まったタイミングで私は仕事を辞め、それ以降無職です。
もうかれこれ5年ほど。
いろいろ試してはみたものの、、、
「旦那のように旅をしながらお金を稼ぐ手段はないものか」といろいろ考えて、ブログを始めたのもその頃でした。
最近は休みがちですが、それでも5年続けてきたこのブログ。
まぁ、お察しの通りブログでお金を稼ぐというのはそんなに簡単なことではなく。
もちろん、ブログやネットでちゃんと稼げてる人もいるんですけどねー。
元々人に指図されて動く方が性に合っていることもあり
本当に稼げるのかどうかも分からないブログを収入源にする努力に、少し疲れてきてしまいました。
その後、去年の終わりから今年の夏までは外部のサイトでライターをしてたんですけどね。
それはそれでまた新しい体験で、書けばちゃんとお金がもらえるのが嬉しく一生懸命やってたんですが
なんとそのサイトが更新ストップしちゃって、あえなくリストラされてしまうという。
ガーン。
自分は何をしたいのか？あー分かんない分かんない
最近では
「自分が一体どうしたいのか？」「何をしてどうやって生きていきたいのか？」が全く分からなくなってしまいました。
学生の頃は英語が好きで、それこそ海外で暮らしたいという夢があったんですけどね。
今か考えると、「海外でどうやって生活したいのか？」というビジョンが完全に抜け落ちてますよね。
ホント、自分の浅はかさに腹が立つ。
書いたらちょっとスッキリした、、、
というわけで、専業主婦のモヤモヤ話でした。
肥溜めのような愚痴記事を読ませてしまいすみませんー。
でも、書いたらちょっとスッキリした。（スッキリ〜）
最近よく「もし日本に住んでたら」、もしくは「今から日本に行くとしたら」ってことを考えます。
もし日本に住んでたら
何かしらの社畜になって仕事してたまに実家に帰ってのんびりしたり、空いた少しの時間で推し活したりゲームしたりしたい。
（実は最近、推しができました！
推しについてはそのうち記事に書いちゃおっかな。ウフフ。）
ほんと、普通の生活でいいんだよな、、、。
まぁ、それはそれで愚痴ることたくさんあるんだろうけど。
「何の仕事がしたい？」って問いには、またしても答えられてないし。
なにもうこれ、私の人格の問題なのか、、、？
とにかく、旦那と一緒にいる限り普通の仕事に就くのは無理だろうなという諦めがあり。
日本に住むのとかも、多分難しいんだろうなー。
日本に住んだら私が仕事しなきゃだけど、冬に2〜3ヶ月休める仕事なんてユニコーン見つけるくらいなさそうだし。
そんな人生の圧迫感が、なんだか苦しい今日この頃。
逆に言えば養ってもらってるってことで、こんな有難いこともないと思うんですけどね、、、。
ありがたい環境にいるのに愚痴ばっかり、自分で自分も養えない自分が本当に嫌になる。
とりあえず、ネットでできる仕事探そうかな、、、。
おわり！
